Diamond's Bright

Tangerang 25 Agustus 2021 Aku takut sendirian, sebenarnya aku ngerti kamu baik, kamu peduli, kamu sayang, kamu ga salah, aku yg nyebelin Aku suka berpikir negatif bukan karena ga percaya sama kamu, tapi sama diriku sendiri Dulu, bertahun tahun aku benci,sebenci bencinya sama diriku, aku benci gimana aku selalu pakai perasaan, gimana aku selalu mikir terlalu jauh, gimana aku selalu berlebihan, dulu rasanya hampir tiap hari aku mau mati Dulu aku ngerasa kayak buat apa aku ada, kalau ga berpengaruh sama hidup orang lain, bahkan buat mikirin diri sendiri aja ga bisa, kerjaannya nyiksa diri sendiri buat orang lain yg bahkan ga peduli Begitu terus selama bertahun-tahun, aku ga pernah hidup buat diriku sendiri, selalu untuk orang lain, tiap ulang tahun, doa ku selalu "Ya Tuhan semoga ini ulang tahun terakhir, semoga tahun ini aku mati", walau aku tahu gabakal terkabul doa kayak gitu, tapi dulu aku mikir kali aja kalau aku doain 6 tahun berturut turut bakal terkabul. Aku ga ngerti se

 Tangerang, 6 Maret 2022 Jelas anak baru ini hanya amatiran, tidak memiliki pengalaman, mencoba mencari mana yang benar Kadang anak baru itu ragu apakah ini sebuah situasi untuk dihadapi agar tetap tegar atau sebenarnya peringatan untuk bubar Mereka bilang kepadanya, bertahanlah dan belajar Sebagai pemula, si anak baru berpikir bila punya pilihan lain, ia mungkin tidak akan bertahan. Mungkin ia tidak benar benar membutuhkannya. Namun jika harus belajar bertahan, si anak baru harus menghapus pilihan lainnya. Jangan ada pelarian. Belajar menerima dan bertahan.Terkadang memang sakit, tapi ia memilih untuk merasakan.  Sehancur apapun, harus ada jalan untuk kembali. Sebanyak apapun jalan lain, ia harus menghapusnya. Iya memilih menjadi rentan Si anak baru, memilih untuk menghapus semua pilihan. Membuatnya bergantung pada si Ahli agar tetap bertahan. Agar si Ahli menjadi yg selalu ia butuhkan. Sehingga apapun yg kesalahan yg dilakukan si ahli, si anak baru baru akan terus kembali padanya. Be

 Tangerang, 16 Juli 2021 Sampah Semua rumah pasti ada sampahnya Ada yg nyampahnya dikit Ada yg nyampahnya banyak Ada yg pintar mengolah sampahnya Ada yg tdk bisa mengolah sampahnya Ada yg lagi belajar mengolah sampahnya Supaya yg dibuang keluar ga banyak, atau malah gaada yg dibuang keluar Karena katanya, buang sampah diluar itu ga bagus dan nyusahin orang lain, jadi sebaiknya jangan terlalu sering buang sampah keluar Harus diolah sendiri sampahnya Aku nyampah banyak bgt, dari dulu takut buang sampah di luar, gaada yg bantu ambil sampah juga, gaada yg peduli paling dilewati aja sampahnya, ujung ujungnya aku ambil lagi sampahnya Tapi pernah ada tetangga yg bilang "udah sini buang di luar, saya bantuin" Tapi tetep aja aku takut, jadi yg kubuang cuma sedikit supaya dikira sampahnya itu aja, sisanya aku simpan di dlm ruangan di rumahku, sambil kupikirkan gimana ngolahnya Ada sampah lagi, kubuang keluar sedikit, sisanya disimpan Ada sampah lagi, kubuang keluar sedikit, sisanya dis

 Tangerang 30 Juni 2021 Aku seperti kehilangan kemampuanku untuk bermain kata Namun akan kucoba, agar dunia tahu apa yang aku rasa Aku sekarang mengakui,bahwa ini semua adalah anugerah Sebelumnya aku merasa ini hanya derita yg berbalut rasa suka Aku yang dulu lemah dan kesepian namun hidup dengan penuh harapan Harapan bila suatu saat aku dicinta, aku akan lebih bahagia Aku tidak pernah tahu rasanya, hanya melihat dan berprasangka Kukira tidak akan ada duka,dan akan menjadi wanita yg selalu dipuja dan diperjuangkan lelakinya Setelah menanti sekian lama, siapa yang akan menjadi yang pertama Bagaikan menabung kebahagiaan, harapanku menjadi beban Itu pikirku, namun ternyata bukan Berbulan-bulan aku menanggung keraguan, karena semua tidak seperti yang kubayangkan Aku melihatnya tidak dengan sengaja Karena seringnya, aku memperhatikan Dia bilang itu karisma, namun entahlah, aku tidak mengenalnya Tidak ada rencana untuk tahu siapa namanya, tetapi Tuhan punya rencana berbeda Semua menjadi seng

Tangerang,25 Juni 2021   No You don't really care if i have eat or not, do you? I knew it Just go back to your life You don't have to pretend like you care about me I will not bother you anymore I'm tired of myself I do this for nothing I'm hopeless I'm sick of my life I rather died Nothing is gonna change if i die I'm not important I bet you'll find somebody else But i will not I love you too much I'm not cool Nobody can help me I don't know what am i going to be

Tangerang, 5 Juni 2021  Sebenarnya kamu serius sama aku atau ngga ya? Gatau kenyataan apa, tapi ini yg aku rasain Aku merasa kamu cuma mau senang senang nya doang, padahal hubungan gini artinya kamu mau lewatin suka duka sama aku, bukan suka nya aja (tapi sebenarnya ga selalu sih, kamu sering berkorban waktu buat dengerin aku, bantuin aku pindahan, nemenin aku, tapi kadang kamu juga jahat, tega bgt sama aku, ga peduli sama aku, aku kayak harus baca berulang ulang tulisan ini, dan nambahin ini karna ga selalu negatif ttg kamu, banyak yg positif, banyaaaak banget) Masih awal awal aja kamu udah tega sama aku, aku ga ngerti mau setega dan setidak peduli apa kamu sama aku nanti. Aku merasa kamu masih ga mau peduli perasaan aku gimana, percuma aku cerita sedalam dalamnya sama kamu, tapi walaupun tau sesuatu bakal bikin aku sakit hati aja tetap kamu lakuin, padahal kamu tahu, tapi kamu ga peduli.  Aku merasa kamu masih berpikir perasaan aku bukan tanggung jawab kamu, tapi urusanku sendiri. M

Tangerang,  3 Mei 2021 Memangnya aku gaboleh bahagia, dan bahagia aja ya? Aku baru dapat kebahagian beberapa jam, tapi sepertinya aku harus membayarnya dengan penderitaan bertubi-tubi Banyak banget masalah, kesialan, atah apalah yg aku dpt  Semua berawal dari chat perempuan bernama devi itu Gila , aku ga ngerti gimana mendeskripsikan yg terlintas di otakku, dan aku harus apa Aku cuma bisa  tanya diapa devi dan kamu ga repot repot menjelaskan, cuma teman katamu Tapi ada banyak hal yg langsung aku pikirkan Kamu masih begini ke perempuan lain? Selama ini aku dianggap apa? Aku siapa? Aku harus terima? Posisi aku skrg dimana? Perasaan kamu ke aku gimana? Aku terlalu naif kah? Aku bodoh banget ya? Percaya sama kamu, aku sepolos itu? Aku ngerasa dibohongi Kamu bosan sama aku? Aku banyak salah? Aku ngeselin? Kamu sampai perlu cari perempuan lain untuk sekadar basa basi Kamu ga benar benar serius sama aku Kamu masih perlu cari cadangan? Kita ga bakal selamanya ya? Apa kamu sebenarnya jahat dan

Tangerang,  22 April 2021 Gue capek, tapi gue baru sadar, tiap gue merasa capek gue mau ada yg temenin gue, makanya banyak kegiatan di kampus dulu, gue ga gampang down karena capek, ya karena aku punya temen temen buat gila gila bareng ketika merasa capek Hidup sekarang ini kosong bgt, satria jadi tumbalnya lagi Kayaknya gue bener bener bikin anak orang menderita Udah ga ketemu seminggu padahal dia udh janji bakal ketemu gue tiap Minggu, tapi minggu lalu dia gaada kabarnya Orang ini ga akan pernah berubah, dia selalu lupa janjinya, gatau gue bisa kuat atau ngga hidup lama sama dia Minggu ini juga ga ketemu, gue berharapnya dia bakal merasa yaaah ga ketemu intan tapi ternyata cuma Yaudah gapapa  Apa memang benar ya cuma gue yg pakai perasaan di hubungan kita? Dia bilang kalau merasa apa apa itu bilang karena dia bukan dukun yg bisa tau tanpa bilang apa apa Tapi gue selalu merasa ini dan itu, kalau bilang terus kesan nya drama terus, tapi gue gabisa berhenti mikir ini dan itu Gue cerita

 Tangerang, 18 April 2021 Aku capek, aku capek hidup Semua orang pasti bakal pergi Aku ga berkontribusi apapun sama hidup mereka Aku ga penting Satu satu nya orang di hidupku yg pernah bilang dia sayang dan cinta sama aku pun pasti bakal pergi Dengan sifat sifatku yg begini Kalau aku bilang sama dia sekarang pasti dia bakal bilang "ngga kok, jangan mikir gitu, kamu ga boleh mikir gitu, aku selalu ada buat kamu" Tapi ini sekarang, hal hal kecil dari mulutnya atau dari ketikan chat nya aja dia lupa, apalagi hal besar seperti itu Kecuali dia memang sungguh-sungguh bilang begitu, dia bakal tetap tinggalin aku karena aku bakal terus begini, terus merasa ga dicintai hanya karena hal kecil Dia pasti bakal capek, dia bakal kesel Karena dia ga pernah mencintai sebesar cara ku mencintai seseorang Dia pasti bakal pergi, kalau dia pergi, ga mungkin semua orang ga pergi, semua orang pasti bakal tinggalin aku Kalau pun dia akan selalu nemenin aku, aku gaakan kuat hidup selama lamanya denga

 Tangerang, 11 April 2021 Setelah coba untuk mengenal diriku sendiri dengan saran dari kamu beberapa hari lalu, i feel better, sejak saat itu sampai kemarin aku ga pernah punya perasaan yg seperti itu lagi, kukira aku sudah mulai mengenal diriku, sudah punya tujuan hidup.  Hari ini aku sadar aku salah. 12 hari kemarin aku cuma jatuh cinta sama kamu. Selama 12 kemarin ternyata aku ga punya perasaan aneh aneh karena tertutup perasaan senang akhirnya bisa ketemu kamu tiap minggu lagi, bisa liat kamu langsung bukan cuma chat, rasa kangen, excited, bukan karena udah kenal sama diriku sendiri, ternyata karena kamu.  Tapi 3 hari terakhir ini rasanya beda, ternyata kamu ga se excited aku, kamu ga pengen pengen banget ketemu aku, aku merasa perasaan kita ga sama. Aku mikir mungkin kamu capek, mungkin kamu banyak pikiran, aku ga boleh egois. Tapi pikiran lain juga gimana kalau aku bikin salah, apa kamu udah males sama aku, kamu udah ga punya perasaan lagi sama aku. Aku mau ingat kamu bilang kala

 Tangerang, 12 Januari 2021 Beban Rasa Awalnya aku mengira, bahwa mencintai itu sederhana Ketika masanya sebuah sapa dapat menciptakan kebahagiaan yg luar biasa sempurna Namun seperti memainkan sebuah permainan, ternyata mencintai dengan semudah itu membosankan Tingkat kesulitannya kutingkatkan Memiliki ternyata lebih terasa menyenangkan Namun masih tidak cukup, bosan Dicintai akan terasa lebih membahagiakan Masih kurang Aku ingin rasa itu bertahan selamanya Selamanya ? Awalnya aku mengira, jatuh cinta bukan perkara dengan siapa Melainkan relasi diri dengan sebuah rasa Tapi sekarang seolah menjadi tanggung jawab pihak ketiga Bahagia yang kupegang sendiri awalnya, sekarang berada di tangannya Memilih untuk berharap ia tidak akan menjatuhkannya Percaya Percaya sama saja mengizinkannya menyakitimu  sambil berharap ia tidak melakukannya Rasa yang awalnya sederhana, menjadi mengerikan Yang membahagiakan, menjadi rasa takut kehilangan Bila harus berakhir,  mengapa manusia harus memiliki rasa

  Happy Valentine's Day Dear, Satria Telaumbanua I know there's no Valentine's Day, but this the first time in my life i have someone to celebrate with, so there you go My first love letter, maybe yours too        Pertama aku akan mencoba menggunakan bahasa Indonesia, mungkin tidak menerapkan EYD tapi mungkin juga iya, kita liat saja nanti  Pasti agak berlebihan ya kesannyaa, ya mau gimana lagi, kalau mau ga lebay pakai bahasa Inggris, tapi aku gamau ada makna yg tidak sampai, jadi yaudah bahasa Indonesia aja. Semua memang tentang aku, aku mau kamu tau semuanya. Kamu ga harus baca langsung semua nya, take your time , tapi semoga kamu mengerti. Aku sambil berharap, tau semua tentang aku ga bikin kamu kehilangan rasa penasaran terhadap aku.  Dan kalaupun hilang, semoga rasa penasaran bukan yg terpenting.         Hai Sat, karena aku sudah buat kamu badmood kemarin, awal surat ini bakal jadi permintaan maaf aku. Maaf ya sayang. Kamu pernah bilang kalau sekali kepercayaan kamu