Overthinking #13

Tangerang 25 Agustus 2021

Aku takut sendirian, sebenarnya aku ngerti kamu baik, kamu peduli, kamu sayang, kamu ga salah, aku yg nyebelin

Aku suka berpikir negatif bukan karena ga percaya sama kamu, tapi sama diriku sendiri

Dulu, bertahun tahun aku benci,sebenci bencinya sama diriku, aku benci gimana aku selalu pakai perasaan, gimana aku selalu mikir terlalu jauh, gimana aku selalu berlebihan, dulu rasanya hampir tiap hari aku mau mati

Dulu aku ngerasa kayak buat apa aku ada, kalau ga berpengaruh sama hidup orang lain, bahkan buat mikirin diri sendiri aja ga bisa, kerjaannya nyiksa diri sendiri buat orang lain yg bahkan ga peduli

Begitu terus selama bertahun-tahun, aku ga pernah hidup buat diriku sendiri, selalu untuk orang lain, tiap ulang tahun, doa ku selalu "Ya Tuhan semoga ini ulang tahun terakhir, semoga tahun ini aku mati", walau aku tahu gabakal terkabul doa kayak gitu, tapi dulu aku mikir kali aja kalau aku doain 6 tahun berturut turut bakal terkabul.

Aku ga ngerti self-love, orang orang kok bisa, tapi ketika aku mau self-love, apa yg mau dicintai dari diri aku, yg tiap hari mau mati, yg ga punya cita cita buat diri sendiri, yg motivasinya ga sehebat orang lain.

Tapi setelah kamu kasih buku itu, aku jadi ngerti kalau sifat sifat yg selama ini aku benci dan aku pikir orang lain juga benci itu sifat yg Tuhan kasih buat membentuk aku, semua yg terjadi baik-buruk karena aku ada dengan sifat sifat itu. 

Banyak hal baik yg aku raih karena aku selalu pakai perasaan, karena aku selalu mikir terlalu jauh, karena aku selalu berlebihan.

Kalau bukan karena aku selalu pakai perasaan, mikir terlalu jauh dan berlebihan, aku gaakan kuliah jurusan farmasi , kalau ga kuliah jurusan itu aku gaakan kerja disini, kalau ga kerja disini aku gaakan ketemu kamu, kalau ga ketemu kamu aku gaakan baca buku itu, dan kalau gabaca buku itu aku gaakan tahu sifat ku bisa jadi positif. Aku mungkin gaada disini.

Setelah baca buku itu, walau belum sampai mencintai diri sendiri, setidaknya aku udah ga benci diri sendiri dan aku tahu hidup ku memang bukan punyaku, 

Seenggaknya sampai hari ini, rasanya kayak gatau mau ngapain kalau aku harus hidup jadi diriku sendiri, wajar ternyata kamu kesal, aku malah bukan kesal lagi, tapi udah nyerah rasanya

Aku mikir kenapa aku harus sesensitif itu, kenapa aku harus gampang sakit hati, kenapa aku harus inget setiap hal, kenapa aku gabisa merasa bahagia terus, kenapa aku pakai perasaan banget, kenapa aku banyak mikir, kenapa reaksi aku berlebihan, aku melihat itu jadi hal yg negatif lagi

Semalam aku ngerasa, hal yg positif yg dikasih ke aku di hidup ini aja, aku bisa ubah jadi negatif, kenapa aku nyebelin bgt

Aku ga suka, tapi aku gabisa kemana mana, aku gabisa jauhin dia, aku ga bisa diemin dia, dia nempel terus, gimana kalau selamanya aku jadi dia, semalaman samapi pagi rasanya aku ga tahan. 

Aku takut aneh aneh kalau sendirian dengan pikiran begini, jadi aku pulang. Seenggaknya disini aku ga bakal nangis.

Maaf ya aku berlebihan.